1. Bố vợ và chàng rể
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
***
Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.
***
Thư của bố vợ gửi con rể
PN - Con thân yêu, Bố đã đọc được thư của mẹ con gửi cho mẹ vợ (tức vợ của bố), và cũng đã đọc lá thư gửi ngược lại. Tại sao lại đọc? Như thế có phải là đọc trộm không? Bố xin không trả lời câu hỏi này, vì bất cứ người đàn ông nào, nếu đã lấy vợ, đều đứng trước nguy cơ bị vợ đọc lén thư từ. Vậy tại sao họ không tìm cách bảo vệ mình bằng phương pháp thỉnh thoảng đọc lén lại?
Con ạ, con đã thành rể ở trong nhà, nghĩa là đã lập gia đình. Gia đình, như con đã biết, bố tin thế, luôn luôn là một tổ chức rất phức tạp. Phức tạp trong cơ cấu, phức tạp trong sinh hoạt và hơn hết, phức tạp trong quản lý.
Vậy ai quản lý gia đình? Câu hỏi này tưởng dễ trả lời, thực ra chả hề đơn giản. Vì thoạt nhìn, ai cũng tưởng là bố. Bố, với vẻ đường bệ, nghiêm trang, rắn rỏi và đạo mạo của một người đàn ông thành đạt, có kiến thức, có đạo đức và trí tuệ, thậm chí có cả tiền bạc, đáng ra phải xứng đáng với vai trò quản lý ấy chứ. Ai cũng hiểu thế và ai cũng đinh ninh thế. Họ nhầm! Quản lý gia đình thực sự chính là vợ bố, cũng chính là mẹ vợ của con.
Bố phải nói thật với con rằng (bởi vì nếu không nói thật, con cũng nhanh chóng nhận ra thôi), bao nhiêu năm nay, mẹ vợ con thống trị, hay nói cách khác, là trị vì gia đình này một cách nghiêm khắc, kỹ lưỡng và hiệu quả.
Về kinh tế, mẹ vợ con là người tuy không làm ra, nhưng lại thâu tóm và phân bổ ngân sách. Về chính trị, mẹ vợ con quyết định mọi người nên giao du với ai, giao du bằng phương thức nào và giao du bao lâu.
Về văn hóa, mẹ vợ con quyết định mở chương trình tivi nào và thời điểm nào sẽ chuyển kênh. Về quân sự, mẹ vợ con là đại tướng kiêm tổng tư lệnh các lực lượng vũ trang gia đình. Về ẩm thực, bà là nhà độc tài, quyết định mọi người nên ăn cái gì, ăn lúc nào và ăn ra sao.
Tóm lại, mẹ vợ con là linh hồn, là tượng đài, là thủ lĩnh tối cao của gia đình ta. Và kẻ nào nghi ngờ điều đó, hoặc dại dột hơn, chống lại điều đó, đều rước lấy thảm họa.
Con thân yêu,
Vậy bố viết thư này cho con để làm gì? Điều bố thông báo có mới mẻ không? Bố tin chắc là không, vì trước khi cưới, chỉ đến chơi vài lần, con cũng biết được thực trạng trong nhà. Chẳng những biết, con còn có vẻ sẵn sàng chấp nhận. Đó là một thái độ rất cầu thị và bố đánh giá cao điều đó.
Nhưng bố vẫn viết thư này nhằm mục đích nhắc nhở con, là ngay khi cưới vợ, đàn ông chúng ta, tuy không có tội lỗi gì, vẫn phải có luôn mẹ vợ, và hơn nữa, bị tư tưởng và hành vi của mẹ vợ bao phủ lên mình. Nhưng con đừng lo lắng và đừng nản chí, nhất là đừng tuyệt vọng, vì bố tồn tại được thì con cũng sẽ tồn tại được.
Tồn tại cùng với mẹ vợ rõ ràng đã trở thành một phương thức sống của đàn ông chúng ta. Phương thức ấy, tuy nhiên, cũng chả phải bỗng dưng mà có. Nó là sự kết tinh của bao nhiêu thế hệ đàn ông chịu đựng, nhẫn nhục, ngoan, hiểu thời thế và hiểu thân phận. Chính sự thông suốt về chức năng chịu đựng này đã khiến đàn ông tồn tại và phát triển, do đấy, có được vài vị trí đáng kể trong cuộc sống hôm nay.
Bố chả ngạc nhiên gì khi đọc thư của mẹ vợ gửi cho mẹ chồng. Bố càng ít ngạc nhiên hơn khi vài hôm nữa, sẽ có thư của mẹ vợ gửi cho con. Như con đã biết, mẹ vợ con luôn luôn, chả phút giây nào lơ là việc quản lý và tăng cường sự quản lý của mình với các thành viên trong gia đình, nhằm nâng cao nhận thức cho họ.
Bố hy vọng con vượt qua được thử thách này, xứng đáng với lòng mong mỏi của vợ con, của mẹ vợ con và của bố.
Bố đầy cảm thông
***
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà, say đến nỗi không nhớ nổi tên vợ nên cứ đứng trước cổng mà gọi “Ấy ơi! Ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên mình nên không thèm mở cửa. Bí quá, anh chồng rút điện thoại ra gọi cho bố vợ:
- A lô, bố đấy à? Bố cho con hỏi tên vợ con là gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hử?
- Con uống tí rượu, giờ say quá nên không nhớ ra. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào.
- Thế à? Đến tên vợ tao tao còn không nhớ được nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
- !!!
*
* *
2. Vài truyện cười sưu tầm
Bác sĩ: Vì sức khỏe của anh, tôi nghĩ anh không thể không đưa ra quyết định...
Bệnh nhân: Quyết định gì hả bác sĩ?
- Rượu hoặc đàn bà, anh phải từ bỏ một trong hai thứ.
- Thế thì còn phải xem ngày sản xuất đã.
_______________________
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì... nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm... Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.
______________________
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.
______________________
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường? Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
______________________
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi...
- ...?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính...
______________________
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!
______________________
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.
______________________
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.
______________________
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!
______________________
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay...
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.
______________________
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi...
______________________
Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.
______________________
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy...
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện...
______________________
Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!
***
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!
- Tại sao cậu nói như vậy?
- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.
- ???
- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.
______________________
3.Ranh... ngôn
-Học mà không chơi, giết mòn tuổi trẻ. Chơi mà không học, giết chết tương lai.Khúc chơi, khúc học - khi cần học thì chơi, khi cần chơi lại học - là giết dần... tiền để dành dưỡng già của ba má ta.
- phía sau một người đàn ông thành công luôn có bóng dáng của một người phụ nữ, còn phía sau một người đàn ông thất bại luôn là một người phụ nữ
-kẻ chê ta là bạn của ta. kẻ khen ta là kẻ thù của ta. kẻ không khen, không chê ta là người lạ hoắc đối với ta.
- học, học nữa, học mãi. trượt lại học tiếp.
- không có người phụ nữ xấu. chỉ có những người phụ nữ không biết mình xấu.
- văn hay chữ tốt không bằng... thằng dốt lắm tiền
- tình yêu giống như một con chó. ta đuổi thì nó chạy, ta chạy thì nó đuổi. ta đánh nó nó sẽ cắn ta.
- Hôn nhân giống như một cái lồng chim. con ở trong thì muốn thoát ra ngoài, con ở ngoài thì tự hỏi không biết trong đó có sướng không?
- hoa đẹp là hoa có gai
gái đẹp là gái phá thai nhiều lần
-có công bổ củi có ngày mẻ dao
- một gói thuốc lào hơn bao thuốc lá
- học thày không tày... chép bài của bạn
Các chủ đề khác cùng chuyên mục này:
