Treo bệnh nhân lên cho khô
Giám đốc bệnh viên tâm thần tiến hành cuộc kiểm tra nhỏ để xem các bệnh nhân của mình có tiến triển không.
Ông dẫn các bệnh nhân đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước. Phương pháp kiểm tra của ông là ai nhảy xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên. Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống.
Sau cuộc kiểm tra ông liền họp các bệnh nhân để thông báo kết quả. Ông nói với bệnh nhân 2 điều:
- Tôi thấy các bạn đều nhảy xuống hồ không có nước, người thì bơi sải người thì bơi ếch, nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có một bệnh nhân không nhảy xuống. Tôi cảm thấy vui mừng và vội lại hỏi: "Tại sao cậu không nhảy xuống bơi". Cậu ấy trả lời: "Thưa bác sĩ em không biết bơi".
- Tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần hai với hồ bơi có nước thì một bạn suýt chết đuối nhưng đã có người cứu. Tin buồn là không hiểu sao khi được cứu lên rồi thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử.
Mới nói đến chỗ đó, người cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu:
- Dạ không phải đâu! Em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô.
Vẫn chưa xuất viện được
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ đang kiểm tra bệnh nhân lần cuối để cho ra viện. "Tôi có thể lấy cái búa này để đóng đinh vào đầu anh được không?", bác sĩ hỏi.
- Ông làm như tôi điên chắc, định giết tôi à? - bệnh nhân giãy nảy.
- Tại sao lại không được?
- Nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Tiêu chuẩn ra viện
Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".
Vẽ bậy vẽ bạ
Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Một phụ nữ khoả thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi.
Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!
Bệnh nhân
Bác sĩ để ý thấy mặt bệnh nhân hồng hào một cách đặc biệt. "Tôi bị cao huyết áp bác sĩ ạ, đó là bệnh từ dòng họ", bệnh nhân nói.
- Bên họ mẹ hay họ cha anh? - bác sĩ hỏi.
- Không phải, bên họ vợ tôi.
- Làm gì có chuyện đó, xưa nay làm gì có truyền bệnh huyết áp từ họ vợ?
- Thì bác sĩ cứ gặp họ vài lần thử xem! - bệnh nhân thở dài thườn thượt.
***
Bệnh nhân:
- Bác sĩ, bác sĩ, tôi vừa nuốt phải một cái thìa
Bác sĩ:
- Cứ ngồi yên đấy và cố gắng đừng có khấy, tôi sẽ đến ngay!
Ca nghiêm trọng
Ở phòng làm việc của bác sĩ phẫu thuật. "Cô y tá, hôm nay chúng ta sẽ có những ca nào?", bác sĩ hỏi.
- Thưa bác sĩ, có 2 ca nhẹ là tai nạn giao thông và chấn thương ở nhà máy cán thép.
- Thế có ca nào nặng không?
- Dạ có, ca nặng là ông chồng không chịu rửa bát
Ba ngày trên thiên đường
Hai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được công trạng gì để xét xem có thể qua cửa hay không.
Bác sĩ nhi khoa nói: Tôi đã cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo.
- Tốt lắm - thánh Peter bảo - Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.
Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp hơn.
- Thật là tuyệt, ông có thể qua cửa.
Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tôi, không biết bao nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu như không đáng gì. Nếu không có bảo hiểm y tế, họ không thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.
- Rất hay - ông thánh trả lời - Ông có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thôi. Sau đó thì mời ông xuống địa ngục.
Trí nhớ của phụ nữ
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
***
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!
Trong phòng bệnh
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
* * *
Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”
- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!
Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:
- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?
- Phải đi tìm bác sĩ ạ!
* * *
- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài ra hay sao ấy?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng.
* * *
Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với ông:
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!
- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?
Các chủ đề khác cùng chuyên mục này:
