Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
Sai số
Trong 1 cuộc họp tổ chức hàng năm của TG,đại biểu của Mỹ nói:
-Chúng tôi đã phát minh ra tàu ngầm có thể đi dưới lòng biển như ôtô đi trên cạn!
Đại biểu các nước khác nhao nhao:
-Làm gì có chuyện ấy,nếu gặp đá ngầm thì sao?
Ng` Mỹ đính chính lại:
-Tôi chưa nói hết,sai số 50 cm...
Đại biểu của Nga:
-Chúng tôi phát minh ra chiếc xe đi mà ko cần bánh,có thể bay sát mặt đất...
Các nước khác lại phản đối:
-Ko thể tin đc,nếu gặp đá thì sao??
Ng` Nga lại nói:
Tôi cũng chưa nói hết,sai số 30cm..
Cứ thế đến VN:
-Chúng tôi ko có gì mới về KH cả,nước tôi chỉ có phụ nữ sinh con bằng rốn thôi.
Các nước khác lại phản đối:
-Ko có ng` phụ nữ nào có thể sinh con bằng rốn đc.
Đại biểu của VN bình thản:
-Tôi cũng chưa nói hết mà,.....Sai số 20cm
Coi chừng
Có 2 ng` chơi với nhau rất thân,thân đến mức vào nhà của bạn ko cần gõ cửa.Một ng` tên Mạnh,một tên Minh.Một lần,2 vợ chồng nhà Minh đang "âu yếm"thì Mạnh vào mà ko cần gõ cửa.ng` chồng đang quay lưng về phía cửa phòng nên ko thấy bạn,nhưng chị vợ thì có,và cứ cuống lên:"Anh Mạnh vào,Anh Mạnh vào...."
Anh chồng tưởng....thế là anh ta cứ "mạnh vào"...
thấy chồng kô để ý bà vợ hét lên:
- Anh Mạnh vào....
Bực mình ông chồng nói
-Lút cán mẹ nó rồi còn gì nưa.......
Đừng nên mừng vội !!!
Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa nhà sau anh ta một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!
Đểu
Có một gã nọ đi ăn tiệc trễ giờ, bị xếp ngồi ở góc bàn. Chật chội, vướng víu và không thể gắp tới các món ăn, gã bực bội lắm... Lại thấy một bà to béo ngồi bên cạnh cứ gắp luôn tay, ăn như rồng ngâm hổ cuốn. Gã kia vừa đói vừa sốt ruột , liền đưa tay khều bà nọ
- Này bà, cho tôi hỏi bà một câu nhé !
Vừa nhai ngồm ngoàm, bà kia trả lời:
- Có chuyện gì thế ông ?
- Bà có biết giữa hai chân tôi có cái gì không ?
Bà nọ trợn mắt, thiếu điều muốn chết nghẹn :
- Ông là cái đồ vô học, dâm đãng ! Tôi là một phụ nữ , vả lại đang lúc ăn uống thế này mà ông lại đi nói đến cái thứ tục tằn thô bỉ ấy !!!
- Ô hay cái bà này ! Tôi đã làm gì bà nào ?
- Chứ ông vừa hỏi giữa hai chân ông có cái gì là thế nào ? Còn không phải cái thứ tục tằn à ?
- Bà ơi, tôi muốn nói giữa hai chân tôi là cái ...chân bàn ! Bà có thể ngồi nhích sang bên một tí được không ?
Bà nọ xấu hổ quá, ngồi im một lúc rồi lại quay sang tấn công các món ăn, chẳng hề dịch chuyển như ý gã nọ . Gã kia căm lắm, lại khều khều bà béo :
- Bà ơi, tôi hỏi bà một câu nữa nhé !
- Ông lại muốn gì đây ?
- Vẫn là câu hỏi cũ ấy mà. Gĩưa hai chân tôi là cái gì ?
- Rõ chán cái ông này. Chẳng phải ông đã nói giữa hai chân ông là cái chân bàn ? Có thế mà cũng hỏi mãi !
- Lần này thì không phải đâu bà ạ !
- Sao lại không phải ? Ông định lừa tôi à ?
Gã nọ cười đểu :
- Cái mà tôi hỏi bà lần này chính là cái lúc nãy bà nghĩ đấy
