Bà chủ ngượng đỏ cả mặt khi cô giúp việc dọn giường và nhìn thấy chiếc BCS dùng rồi vứt dưới gối. Để cho đỡ ngượng, bà lấp liếm:
- Này, thế chả nhẽ ở chỗ cô người ta không dùng thứ này sao?
- Dạ có nhưng chúng tôi không lột vỏ nó thế này đâu ạ.
Đôi vợ chồng trẻ thuê nhà nghỉ ở ngoại ô cuối tuần cho yên tĩnh, 10h sáng bà chủ nhà gọi 2 vợ chồng xuống ăn sáng, anh chồng phởn chí bảo:
- Thôi khỏi, chúng tôi ăn hoa trái tình yêu cũng đủ no rồi.
- Hoa trái tình yêu hử? Cũng được, nhưng ăn xong đừng vứt vỏ lung tung nhé, từ sáng đến giờ tôi mất 3 con vịt vì nghẹn rồi đấy.
TỐT: Vợ chồng bạn đồng ý là ko sinh thêm con nữa, TỆ HẠI : bạn ko thể tìm thấy những viên thuốc ngừa thai, TỒI TỆ: Con gái bạn đang mượn tạm chúng.
TỐT: Con trai bạn rất chăm học và suốt ngày giam mình trong phòng, TỆ HẠI: Bạn tìm được một số bộ phim con heo giấu trong phòng cu cậu, cực kỳ TỒI TỆ: Bạn có mặt trong đó.
TỐT: Chồng của bạn ko hiểu gì về thời trang, TỆ HẠI : Anh ta thích mặc đồ phụ nữ,
TỒI TỆ: Anh ta trông tuyệt hơn bạn trong những bộ đồ đấy
TỐT: Con trai của bạn cuối cùng cũng dậy thì, TỆ HẠI : Cậu ta đang lăng nhăng với bà hàng xóm, TỒI TỆ: bạn cũng thế.
TỐT: Vợ của bạn chẳng thèm nói chuyện với bạn, TỆ HẠI : Cô ta muốn ly dị, TỒI TỆ: Cô ta là một luật sư.
TỐT: Con gái của bạn có công việc mới, TỆ HẠI : là một gái gọi, TỒI TỆ: Những gã đồng nghiệp của bạn lại là những khách hàng tốt nhất của nó, cực kỳ TỒI TỆ: và nó kiếm được nhiều tiền hơn bạn.
TỐT: Con trai của bạn bắt đầu tán tỉnh người mới, TỆ HẠI : lại là một gã đàn ông khác TỒI TỆ: Gã đó lại là người bạn tốt nhất của bạn.
TỐT: Vợ bạn có bầu, TỆ HẠI : bác sĩ bảo sẽ sinh 3, TỒI TỆ: trong khi bạn đã thắt ống dẫn tinh (vasectomy) từ 5 năm trước
Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.
Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các vãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
- Ah đây là máy bán xà phòng tự động
Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
Sãi này đưa ra nhận xét
- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu.
Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.
