Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
