Dạo này nhậu nhẹt bia bọt cafe thuốc lá nhiều khiến cho lyson bị ho, mệt và phải nằm liệt giường. Hai bạn nhậu của hắn là viethalsing và chippi phải khiêng hắn sang nhà thầy lang vườn của làng để khám. Sau khi xem xét chán chê mà chưa tìm ra bênh, thầy bèn phán bừa:
- Bệnh "lày" thì đông y của thầy không chữa được, phải tây y. Hai chú đưa "ló" ra trạm y tế "nàng" nhá. Thầy đá ghi triệu chứng vào sổ y bạ rồi. À mà nhớ đắp cho nó cái chăn đỡ gió máy.
Ra đến trạm y tế, chippi đem sổ vào đưa cho cô y tá. Mở ra chỉ thấy ghi 3 chữ: "Lôn ra máu". Cô thầm nghĩ: cái lão lang vườn này đã dốt lại còn viết sai chính tả. Thế là cô thêm ngay dấu huyền vào rồi bảo chippi và viethalsing : Khiêng ngay vào, rồi đưa sổ cho bác sĩ nhá.
Bà bác sĩ ngáp ngắn ngáp dài, liếc qua quyển sổ. Lật góc chăn thò tay vào khám. Chợt bà hét lên kinh ngạc: Chết chửa! Nguy hiểm quá! thai ngược! Tôi đang nắm được cái chân đây này !
ff và m1 đi du lịch sang Pháp trong một chuyến bay đêm...
m1: “Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta...... làm phát đi....”
Tiếng bước chân rón rén...
ff: “Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!”
m1: “Hơi chật, để anh ngồi xuống đã…”
ff: “Anh có mang....... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!”
Có tiếng thở đài khoan khoái.....
ff+m1: “Thật tuyệt.... chao ôi...... nhịn mãi...... sướng quá”.
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên:
-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này...... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please!
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
rong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như *** ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như *** là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, *** đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
