Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng cứng.
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Từ khi Eva xuất hiện, Adam chẳng chịu làm ăn gì cả, suốt ngày ve vãn xung quanh, chờ lá nho của nàng... héo để tặng nàng... cái lá thông.
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:
- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...
- Làn da của em thật mịn màng...
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...
- Đôi chân của em mới dài làm sao...
Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào . Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ? Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi ! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ? Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối
Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…
À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.
Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.
Thôi hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp chương hai cho nghe con nhá.
- Căn cứ vào quyết định của sở đường sá
- Căn cứ vào giá mũ trên thị trường
- Căn cứ vào hợp đồng liên doanh với nhà sản xuất mũ
- Căn cứ vào thu nhập của nhân viên sở
- Xét đề nghị của ông trưởng phòng kinh doanh
- Xét sự nhẹ dạ của người tiêu dùng
Quyết định
Điều một: Kể từ nay, mọi công dân thành phố, khi đi ngủ, phải đội mũ bảo hiểm.
Điều hai: Dù giường ngủ đặt ở ngoại thành hay nội thành, trong phòng chính hay trong phòng phụ, dù ngủ đêm khuya hay ngủ ban ngày đều cần đội mũ cả.
Điều ba: Trường hợp vừa lái xe vừa ngủ thì ngoài mũ bảo hiểm tai nạn giao thông, còn phải đội thêm mũ bảo hiểm y học. Mũ nọ chồng lên mũ kia.
Điều bốn: Mũ phải mua ở các cửa hàng do sở quy định và phải dán tem. Tem bán chứ không tặng.
Điều năm: Nếu hai người ngủ chung một giường, nghiêm cấm việc đội chung một mũ. Hai mũ cần có hai màu khác nhau.
Điều sáu: Bệnh viện sẽ không chịu trách nhiệm điều trị với những bệnh do thiếu mũ gây ra như đau lưng, đau răng, gặp ác mộng hay nhức đầu, sổ mũi, ho gà.
Điều bảy: Trường hợp dân các địa phương ngủ lại thành phố hoặc khách du lịch chỉ ngủ vài ngày thì có thể không cần mua mũ mà thuê. Giá thuê do sở quy định để đảm bảo chất lượng và ổn định thị trường.
Điều tám: Mũ không nhất thiết phải vừa với đầu, chỉ cần đội là xong.
Điều chín: Các trường hợp ngã lăn từ trên giường xuống đất, mũ văng ra sở không chịu trách nhiệm.
Điều mười: Từ nay nghiêm cấm việc ngủ gật trong các chương trình ca nhạc, phim, kịch nói dù dở tới đâu. Muốn ngủ phải có mũ mang theo. Riêng với các hội thảo, hội nghị khi ngủ gật sẽ có quy định đặc biệt.
Điều mười một: Rút kinh nghiệm khi đội mũ bảo hiểm giao thông, lúc đi vào các con đường không phải đội mũ bà con lại tháo ra, tới khi gặp thì đội lên, nhấc lên nhấc xuống liên tục khiến thành phố mang danh là "lịch sự nhất thế giới" khi nhân dân liên tiếp chào nhau, mũ bảo hiểm y tế phải đội liên tục khi mọi người nửa thức nửa ngủ.
Điều mười hai: Quy định này áp dụng với cả các trường hợp ngủ lề đường, ngủ trên tàu xe hay ngủ dưới sàn nhà, ngủ trên ngọn cây hoặc ngủ dưới gầm cầu.
Điều mười ba: Các bộ phim điện ảnh hay truyền hình từ nay nếu có cảnh ngủ mà diễn viên không đội mũ thì bất kể ăn mặc ra sao cũng sẽ không được trình chiếu tại các cơ sở y học.
Điều mười bốn: Trẻ con từ mười tuổi trở xuống được đội mũ vải. Các cụ già sáu mươi tuổi trở lên đội mũ len, còn tất cả đều phải đội mũ nhựa chính phẩm sản xuất bởi các xí nghiệp do sở cấp giấy phép.
Điều mười lăm: Nếu vừa ngủ vừa đắp chăn thì có thể trùm chăn quá đầu nhưng mũ vẫn phải ló ra.
Điều mười sáu: Nghiêm cấm dán, thêu hoặc vẽ lên mũ những hình thù kỳ quái. Trường hợp mũ viết các câu quảng cáo thì sản phẩm phải được sở duyệt.
Điều mười bảy: Trường hợp mũ hư hỏng, phải được sửa chữa tại những nơi có đăng ký.
Mẫu đăng ký cũng do sở cấp. Cứ ba tháng mũ phải kiểm định một lần. Lệ phí kiểm định căn cứ vào giá vàng hoặc giá đô la thời điểm đó.
Điều mười tám: Mũ có thể hình tròn, hình thoi, hình tam giác hay hình quả trám. Nhưng mũ không phải gối nên không được phép hình chữ nhật.
Điều mười chín: Mọi người được tự do đội thêm mũ khác khi đi ngủ, nhưng tất cả các mũ ấy đều phải ở bên ngoài mũ bảo hiểm y học.
Điều hai mươi: Sở sẽ tổ chức các cuộc thi "người đẹp đội mũ" hoặc "hoa hậu bảo hiểm". Giải nhất là một chiếc mũ mạ vàng, nặng sáu mươi ký lô, thí sinh đoạt giải sẽ phải đội vào đi một vòng quanh sân khấu.
Điều hai mươi mốt: Tất cả những quy định trước đây trái với quy định này sẽ bị bãi bỏ. Nếu nghĩ ra thêm quy định nào nữa, ban giám đốc sẽ nhanh chóng bổ sung.
