Người Thái và người Kinh
Có 2 anh người miền xuôi bước vào quán phở, cùng lúc đó có 2 anh người dân tộc Thái cũng đi vào. Anh người miền xuôi cất tiếng dõng dạc:
- Ê bà chủ, cho 2 phở tái, cho thêm nhiều hành thái nhé!
2 chú người Thái nghệt mặt ra, nghĩ: mịa, 2 thằng người Kinh này láo, nó dám kêu thả hành thái vào phở, ý chúng nó định xơi tái anh em mình đây. Đã thế bố mày cũng chơi lại cho mày biết tay. Xong 1 anh hô to:
- Ê chủ quán. Cho 2 bát phở tái, cho thêm nhiều hành kinh vào nhá!
Chà chà đã 2 tháng trôi qua rồi ông nội chưa ghé qua thăm thằng cháu nội thông minh. Không phải vì ông không nhớ nó mà ông chỉ sợ nó thịt hết tiền của ông thôi .
Hôm nay không như mọi ngày ông thấy nó đang đèo 1 đứa con gái( Tất nhiên là ngồi dóng trước rồi) cũng tầm chạc tuổi nó trên chiếc xe địa hình. Và đằng sau là 1 đống con nít reo hò ầm ĩ .
Ông gọi thằng cháu lại và bảo:
- Ngồi xuống đây nghỉ 1 lát đã cháu.
Thằng cháu :
- Vâng.
Ông nội:
-chà chà ông nhìn mày là nhớ lại cái hồi xưa ông còn đèo bà bằng xe thồ, hồi đó xe thồ không có bócmanga nên bà cũng phải ngồi dóng nhứ lúc nãy cháu đèo bạn gái đấy!
Thằng cháu:
-Thế thì nhất ông rồi còn gì!
Ông nội:
-Nhưng mà có 1 hôm, ông và bà trở nhau đi chơi nhưng hôm đó bà mặc váy ngắn nên bị 1 con ong chui vào trong váy!
Thằng cháu nhảy dựng ngược lên:
-Trời thế thì chết rồi còn gì !
Ông nội vẫn nghĩ tới món tiền lần trước nó thịt ông làm ông vẫn cay cú:
- Ah, ông đố mày con ong chui vào trong váy thì nó đốt vào đâu? Nếu trả lời được ông cho 50.000 nữa, còn không thì phải trả lại cho ông 50.000 lần trước nhé!
Thằng cháu:
- Gật đầu lia lịa.
Ông nội mừng thầm.
Thằng cháu:
- Ông ạ! Con ong nó đốt vào tay ông đúng không ?
Ông nội choáng váng đành phải rút 50.000 ra đưa cho thằng cháu thông minh của mình.
Ông nội:
-Sao cháu biết tài thế ?
Thằng cháu xoè 2 bàn tay của nó ra cho ông xem chi chít toàn nốt ong đốt.
Ông nội lăn phịch ra đất vì lên cơn đau tim...........................
Tiền xu
X muốn chén bạn gái của aisa. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến aisa đã. Điện thoại. aisa bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng aisa cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, anh ý dùng tiền xu anh à"
Ngắn đi
Một chàng trai may mắn được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm, nhưng như thế chưa hẳn đã là tốt. Vợ chàng bảo: "giá ngắn hơn chút thì tốt". Chiều vợ , chàng lên đường tìm cách rút ngắn độ dài thanh "bảo kiếm".
Chàng gặp Tiên ông, Tiên ông bảo là bó tay, nhưng nói: "Có con gấu thần, ai đang chạm tay vào cái gì mà nghe nó nói Không thì cái đó ngắn đi 5 phân". Mừng quá chàng lên đường tìm Gấu thần theo chỉ dẫn. Dọc đương suy nghĩ cách làm thế nào để Gấu nói "Không".
Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?". Gấu rất ngạc nhiên, đáp: "Không". Thế là thanh "bỏa kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.
Ai dè vợ chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu có vẻ cáu kỉnh với tay dở hơi này, gắt lên: "Mẹ kiếp, không".
Chẳng ngờ gu của vợ chàng vẫn không khoái thanh "bảo kiếm" này, chàng phải đi lần thứ ba. Sau khi chàng hỏi lại câu cầu hôn, Gấu ta tức giận thật sự, gầm lên: "Không, đã bảo không là không"
