Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"
Cậu con trai hỏi mẹ:
_ Mẹ ơi tai sao chị gái con lại tên là HOÀNG HÔN?
_ À! Bởi vì chị con được sinh ra trong một buổi chiều hoàng hôn
_ Vậy tại sao anh con lại tên là GHẾ ĐÁ _ cậu con trai lại hỏi tiêp.
_ Vì anh con được sinh ra trên ghế đá công viên. Nhưng_ bà mẹ ngạc nhiên hỏi_ Tại sao hôm nay con lại hỏi nhiều thế CAO SU THỦNG ?
Một thằng đang bốc tiểu cho bố nó vào sáng sớm, vì sợ mặt trời lên sẽ làm đen hài cốt của bố nên nó làm rất vội vã. Lúc đang mang cái đầu lâu ra sông rửa thì con bé chăn trâu gần đó trêu: Kìa, cẩn thận ko nó cắn kìa, thằng này điên tiết liền chửi luôn: cắn, cắn cái đầu b.. bố đây này.
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng
Last edited by ♥huytuandc♥; 06-08-2008 at 04:33 PM.
Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.
"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"
Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi !"
Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:
- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.
Anh kỹ sư cãi lại:
- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.
Vị chính trị gia phản bác lại:
- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?
Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:
- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.
Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:
- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?
- Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.
