27/ Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hưởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.
28/ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:
-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:
- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.
Khi đó tớ sẽ nói:
- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.
30/ Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:
- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn một vòng
là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?
- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn *** ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa
32/ Một chú mắc bệnh liệt dương, đén bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thì rắc lên thức ăn. Trên đường về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán. Chú đưa cho bồi bàn gói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào. Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu mà ở giữa vẫn sống.
- Sao lại thế này?- Chú hỏi
- Dạ thưa ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì xúc xích dựng đứng lên cả, nên tôi chỉ rán được hai đầu thôi ạ.
