Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
