Chồng thứ tư
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm... ôi khíp ko bít anh thứ tư chết như thế nào
Kết quả xét nghiệm
Một anh chàng nghe điện thoại. Ðầu dây bên kia là bác sĩ
-Về vấn đề thử máu của vợ anh, ông ta nói, do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.
-Thế thì tôi phải làm gì đây? người kia hỏi.
-À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa.
Nỗi khổ Osin
Hai cô hầu cho 2 gia đình khác nhau, ngồi nói chuyện:
cô 1 : Mình thật là khổ , cứ mỗi lần bà chủ làm việc gì đều hỏi mình và mình buộc phải luôn miệng câu nói "Vâng! Đúng thế thưa bà." _ "Chắc vậy, thưa bà ".
cô 2 : Mình mới thật là khổ nè. Cứ mỗi lần ông chủ mà "hành động" thì mình buộc phải la lớn "Không. Không thể được thưa ông." _ "Không ! Xin ông đừng làm vậy." _ " Con van ông đừng làm thế".
Có 2 vợ chồng rủ nhau tập thể dục buổi sáng, vô tình cô vợ đá trái bóng vào cửa kính của một căn nhà gần đó, 2 người quyết định đến xin lỗi chủ nhà và cũng để xin lại trái bóng, tới cửa 2 người bấm chuông mãi mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả, một lát sau từ trong nhà có tiếng nói "Vào đi cửa không khoá", thế là 2 anh chị bước vào, họ giật mình khi nhìn thấy trong nhà là một người đàn ông cao to và dưới chân ông ta là một cái chai cổ bị vỡ tan tành, Hai người chưa kịp lên tiếng thì người đàn ông lên tiếng trước "Ta cảm ơn 2 người đã giải thoát cho ta khỏi cái chai này, ta đã ở đây gần 1 ngàn năm rồi. Thôi bây giờ ta có 3 điều ước, để công bằng mỗi người sẽ ước một điều, được chăng ?".
Dạ Dạ được lắm ạ - 2 Anh Chị liền trả lời
Anh kia hãy ước trước đi.
Tôi ước trong két sắt của tôi đầy ắp kim cương.
Được rồi, ngươi hãy về mở két sắt ra và tất cả là sở hữu của ngươi. Còn cô kia ?
Con ước căn nhà của con trở thành 1 lâu đài nguy nga ạ .
Hà, hà ... tưởng gì ngươi hãy về nhà chớp mắt 3 lần rồi sẽ thấy những điều kỳ diệu.
Hai vợ chồng tưởng như đã lên tới mây, Vôi hỏi ông thần : Còn ngài ? điều ước của ngài là gì ?
Ông thần vỗ vỗ vào đầu, miệng lẩm bẩm "Không biết ta ước gì nhỉ ?" bỗng ông reo lên "A, đúng rồi, cả ngàn năm nay ta chưa được gần phụ nữ, ước gì bây giờ ta được gần phụ nữ một chút nhỉ !"
Cô vợ bỗng đỏ mặt liếc qua anh chồng, còn Anh chồng mặt đăm chiêu rồi cũng khẽ gật đầu, và ông thần bế bổng cô vợ đi vào buồng. . .
Thế rồi cũng qua những giây phút vần vũ mây mưa. Ông thần tỏ ra rất vui hỏi anh chồng "Như vậy là công bằng rồi nhé ?" , Anh chồng lí nhí "Dạ phải ạ."
Hai vợ chông vội vã ra về để chứng kiến sự giàu sang đang chờ đón mình, họ đi vội vã quên cả trái bóng, quên cảm ơn ông thần và cũng quên cả . . . điều ước của ông thần.
Còn ông thần vào toilet cạo râu, nhìn thấy mặt mình trong lớp kiếng bị mờ bởi hơi thở phì phò,hắn nhe răng cười nhăn nhăn nhở nhở, hắn lẩm bẩm "Vợ về quê sao mà lâu quá nhỉ ? Tính đến nay là 5 ngày rồi còn gì." ?????!!!!!!!
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"
