Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
"Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng
"Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp
"Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội
"Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"
"Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.
"Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."
Có 1 ông thương bihn nọ bị cụt cả tay lẫn chân. 1 đêm nọ cô đơn quá ko chịu nổi, ông bèn gọi điện thoại cho 1 mụ tú bà kêu đưa 1 em đến phục vụ.
Tú bà: _ Dạ được ạ, thế ông muốn em như thế nào? Cao, thấp hay vừa vừa?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , cao thấp với tui ko thành vấn đề vì tui có chân đâu mà biết.
Tú bà: _ Thế ông muốn em như thế nào? Mập. ốm hay vừa vừa ?
Ổng trả lời: _Sao cũng được , mập ốm với tui ko thành vấn đề vì tui có tay đâu để mà ôm.
Nghe thế mụ tú bà tò mò hỏi:
_ Ê ông kia! Tay chân ông cụt hết rồi vậy cái ấy ông còn ko vậy?
Ổng trả lời
- Sao mà bà hỏi ngu quá vậy? Bà thử nghĩ coi: tay chân tui cụt hết rồi, nếu như cả cái đó của tui cũng cụt luôn thì tui biết lấy cái gì để bấm điện thoại gọi cho bà?
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
3. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
4. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
5. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
6. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
9. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
10. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
11. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
14. Hút thuốc bổ phổi, uống rượu bổ gan!
15. Đánh bài mở mang trí óc, ăn cắp nâng cao tay nghề, chửi thề nhấn mạnh câu văn.
16. Nàng đẹp và thánh thiện quá, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ....mầm non mẫu giáo lớn
