Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng.
Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo:
- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.
Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:
- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Một chiếc Mercedes đỗ xịch trước cửa hàng thịt. Một bà dáng vẻ sang trọng bước vào hỏi mua 3 con vịt Vân Đình. Anh chàng bán thịt vốn mới vào làm còn ngớ nga ngớ ngẩn không biết loại vịt nào là loại mà khách hàng yêu cầu vì trong cửa hàng có đến gần chục loại vịt ngan khác nhau.
Bà khách bảo:
- Cậu đưa con đó cho tôi!
Anh bán hàng làm theo lờị đưa con vịt cho bà khách. Bà khách chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con vịt, ngoáy một cái rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Phủ Lý. Cậu đưa tôi xem con kia!
Bà khách cũng dùng ngón tay ngoáy một cái, rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Thanh Hóa.
Thử đến con thứ ba thì bà khách hài lòng:
- Đúng rồi! Nó đây! Con này mới là vịt Vân Đình chính cống.
Rồi bà vui vẻ hỏi anh chàng bán hàng đang đứng ngẩn tò tí te:
- Cậu mới đến làm ở đây hả? Cậu từ đâu tới đây?
Anh chàng bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, tụt quần, chổng mông lên:
- Bà đoán thử xem!
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:
- Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.
