Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"
Vova đến thú tội với linh mục: - Thưa cha,con đã phạm tội ngoại tình với 1 người phụ nữ có chồng,Chúa có thể tha thứ cho con ko?
Cha cố: - Chúa sẽ tha thứ cho con.Con hãy cho ta biết người phụ nữ đó là ai?
Vova: Con đã thề là không bao h tiết lộ với ai về cô ta. Xin cha đừng hỏi con!
Cha cố: Được ta không ép con...Bây h ta sẽ nói tên từng người,nếu đúng con gật đầu,sai con lắc đầu là được...Nasha phải ko con?
Vova lắc đầu
Cha cố: Vậy thì chắc là Emile rùi.
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Vậy thì là Marrie?
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Ok,thôi. Cha ko hỏi con nữa.Con hãy về đi,Chúa sẽ tha tội cho con.
Vova đi ra đến cửa nhà thờ thì đã có 3 thằng bạn đợi sẵn:"Thế nào rồi mày?"
Vova: Ok rồi.Tao đã biết thêm 3 con hàng mới. Đi thôi tụi mày
Một tên tội phạm tên chippi đã trốn thoát khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng nhà lyson đang nằm trên giường.
Hắn bắt anh chồng - lyson ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm.
Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, lyson nói với cô vợ: "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn quan hệ tình dục. Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên nhé!"
Cô vợ run run trả lời: "Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy. Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé! Hãy can đảm lên, anh yêu!
1 người đàn ông dẫn theo 1 con chó rất to đi vào 1 bar club , yêu cầu cô phục vụ 2 chai bia. 1 chai ông ta uống còn 1 chai đổ vào 1 cái chậu cho con chó ,nó uống bia như chủ nó vậy.Cô nàng phục vụ tỏ vẻ thích thú,hỏi:
-Thế nó còn làm được gì nữa?
Người đàn ông thì thào:"Nó còn biết *** nữa."
Cô nàng phục vụ bèn dẫn người đàn ông và con chó lên 1 buồng nhỏ.Cô ta cởi hêt quần áo và nằm ra ghế salon.Con chó nhìn cô ta,nhưng nó không làm gì cả.
Người đàn ông vừa cởi quần áo,vừa quát con chó:
-Này,con ngu,đây là lần cuối ta chỉ cho mày xem lại xem người ta làm việc đó như thế nào!!!
Trong 1 nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.
1 hôm,1 nữ tu kêu lênTôi tìm thấy 1 cái Condome..
99 nữ tu:
"Oooooohh!"
1 nữ tu:"Hihihihi!!"
nữ tu kia kêu tiếp:"Nó bị dùng rồi"
99 nữ tu:"Oooooohh!"
1 nữ tu :"Hihihihi!!"
nữ tu kia nói tiếp:"Nó có 1 cái lỗ!!"
99 nữ tu:"Hihihihi!!"
1 nữ tu:"Oooooohh!"
