Thấy chồng vừa đi làm về cô vợ khoe ngay:
- Hôm nay có một người ăn xin gõ cửa nhà mình, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đôla.
- Ông ta ăn gì vậy?
- Ăn súp.
- Ăn có hết không?
- Có, ăn hết một đĩa đầy anh ạ.
- Thế thì ông ta kiếm được 1 đô là... xứng đáng.
Đưa bạn gái về trước cổng nhà. Larra hứng chí quá chiu không nổi nên nằn nì bạn gái cho ......sờ một tí. Cô bạn tất nhiên là không đồng ý. Larra lấy 1 tay chống lên tường và bắt đầu tấn công :
- Cho anh sờ một chút nhé. Một chút thôi mà
- Không được đâu. Khuya rồi. Anh về đi. Đứng đắn 1 chút đi.
- Thế mà bảo là yêu anh. Hay là thế này, cho anh sờ nhanh thôi, 1 tẹo thôi nhé....
Cứ thế , một tay chống tường, một tay quờ quạng, miệng thì ra sức van vỉ, mặt mày đỏ ửng, lải nhải không ngừng. Bỗng đâu cổng nhà bật mở, cô em gái của cô gái mặt mày khó hiểu chạy ra hét lớn:
- Bố bảo chị cho cái thằng bỏ mẹ nào đó sờ gì thì sờ ngay đi rồi cho cả nhà ngủ chứ cứ lải nhải oang oang vào speaker-phone thế này thì đ...ai mà ngủ được.
Kira, KQ25 và Larra lúc ấy đều đã trên 80 cả. 3 "chàng" ngồi ôn giàu kể sướng với nhau:
KQ25 : Các chú nhớ không? Ngày 20 tuổi, anh em mình dùng cả 2 tay mà không làm sao bẻ gập được "nó" xuống, nhở !!
Kira: Vâng, thế mà hồi 40 tuổi, anh em mình dùng có 1 tay mà cũng bẻ được "nó".
Larra: Còn lên tới 60 thì anh em mình chỉ cần khều nhẹ bằng một ngón tay cũng "bẻ" được "nó" xuống.
Cả 3 cười hỉ hả, vỗ đùi đánh "đét" và đồng thanh:
Công nhận càng già cơ bắp anh em mình lại càng khoẻ, nhở !!!
Thắng bạc
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên: "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.
Một gã đàn ông đầm đìa mồ hôi như vừa mới đua ngựa xong bước vào trong một quán bar vào lúc thật khuya và kêu liền một lúc 5 ly whisky.
"Anh có làm sao không vậy ?" Bartender hỏi.
"Có một con nhỏ trong xe hơi của tôi. Cho dù anh bạn có chơi đến Noel cũng không thể làm cô ta thỏa mãn được."
"ồ, để hậu xét" Bartender trả lời và háo hức đi ra bãi xe.
Anh ta ở trong xe với người phụ nữ được một lúc thì có tiếng gõ cửa và một viên cảnh sát chiếu đèn pin vào trong xe. Gã bartender giật nảy người lên và quay cửa kiếng xe xuống, nói với viên cảnh sát:
"Không có chuyện gì đâu ngài sĩ quan ạ, tôi đang cùng ..với vợ tôi mà"
"ồ, xin lỗi thưa ông. Tôi không biết đó là vợ của ông."
"Tôi cũng chẳng biết .... cho tới khi ngài soi đèn pin vào!"
