Vận tốc rơi của một giọt nước mắt là bao nhiêu? Vận tốc để yêu một người là bao nhiêu? Và phải mất bao lâu để có thể hết yêu một người?
Một ngày Hà Nội lênh láng trong nước mưa, nước cống dềnh lên nhuộm con đường nhựa lúc nâu lúc đen xì. Chiếc xe máy của tôi không thoát khỏi số phận ngâm mình trong mưa phố và “bất đắc kì tử chết máy giữa đường”. Vậy là tôi ì ạch như đang dắt một chú bò về xóm trên những cánh ruộng ru mình trong làn nước. Luồn lách mãi tôi tìm về được ngõ nhỏ, nước sâu hoắm lăn tròn theo từng vệt bánh xe nặng nề, mệt mỏi như chính tâm trạng tôi lúc này. Uớt sũng, mỏi nhừ. Tôi sẽ tắm, sẽ ăn, sẽ ngủ, và sẽ chỉ chui rúc trong nhà xem ảnh thiên hạ chụp lụt cho qua những ngày mưa thê thảm. Tôi ghét mưa - những cơn mưa ngập ngụa, dầm dề và nặng nề thế này càng làm tôi khó chịu đến nỗi có thể nối cáu lên và văng tục bất cứ lúc nào.
Tôi gặp em trong hoàn cảnh ấy.
Em nhỏ xíu, mặt trẻ non, em như con mèo con bị mắc mưa chui rúc trong một mái hiên tạm bợ nhưng không tránh được ướt . Hai bên mai dài ôm lấy gò má bợt ra vì lạnh, chốc chốc lại có những giọt nhỏ li ti rơi xuống khuấy động những vòng tròn cợt nhả trong làn nước đục ngầu, tôi đã tự hỏi “em đang khóc hay nước mưa không lưu luyến gò má lạnh đang rơi?”. Thật ngạc nhiên, lúc này tôi không còn vội vàng với bình nóng lạnh chưa đầy nước ấm trong nhà tắm, chăn êm hay những gói mì úp nóng hổi. Em nhợt nhạt và lơ đãng nhìn mọi thứ như một con mèo không bao giờ nhận ra bóng mình trong gương, còn tôi là người chủ nhà tự nhiên không nổi cáu, chỉ kiên nhẫn khẽ run mình trong nước mưa chờ đợi…Bỗng chuông điện thoại của tôi vô duyên vang lên vô tình đánh thức em tỉnh lại. Em vội vã dắt chiếc xe đạp đang vẫn bị nước nghiến chặt sang một bên, khẽ cúi đầu như một lời xin lỗi thiếu mất âm thanh. Tôi dắt chiếc xe máy lên dốc thềm nhà với đủ những tạp âm, tiếng nước kêu bì bõm… nhưng không chứa bất kì hàm ý gì .Cánh cửa sách nặng nề kéo đóng lại, âm thanh rít tai, còn em - vẫn - chơ - vơ - ở - đó.
Có thể lúc đó tôi đã qua vô tâm, hoặc giả nếu biện minh, tôi chỉ muốn nói rằng tôi quá mệt. Trời mưa, và những vết sẹo lại cháy xót lên mỗi khi nước mưa rớt vào. Mọi cô gái đến, ở lại và đi qua đời tôi đều ôm mình với những cơn mưa buồn thảm.
Vào nhà, tôi tắm, tôi ăn mì, tôi online còn em vẫn lặng lẽ ngồi trong làn nước lặc lè trôi. Tôi kéo cửa, âm thanh inh tai lại làm em tỉnh giấc. Em quay ra nhìn tôi ngơ ngác như kẻ vô gia cư ngủ rông bị chủ nhà bắt được. Tôi chìa tay đưa cho em chiếc ô, không một âm thanh nào tồn tại. Em nắm lấy chiếc ô, cả thế giới quanh tôi vẫn lặng im.
Cho đến khi em hỏi:
- Anh có biết vận tốc rơi của nước mắt la bao nhiêu centimet một giây không?
Tôi nhìn em khó hiểu:
- Anh chỉ biết vận tốc rơi của cánh hoa anh đào là năm centimet một giây thôi .
Cánh cửa kéo lại kêu inh tai.
Em ngồi lặng im. Những lời nhận xét đầu tiên về em bắt đầu vang lên trong não tôi, với tôi, em là một con bé 9X tự kỉ.
Trời ngừng mưa, nước rút, mọi thứ trở về thường nhật, một vài đồ gỗ trong nhà tôi bị mục, rau muống lên mười nghìn một mớ và trong một chiều man mác gió, em lại lặng lẽ đứng bập bềnh bên cánh cửa sắt thiếu dầu nhà tôi.
Em tươi tỉnh và nhẹ nhàng trong bộ đồng phục học sinh. Chiếc xe đạp im ắng nghiêng mình trên chân chống cạnh thềm, em nở nụ cười xinh như gió nhẹ của buổi chiều hiền lành hôm đó. Em đưa tôi chiếc ô kèm theo một lời cảm ơn thành tiếng. Tôi cầm, gật đầu như một câu “không có gì" thiếu mất âm thanh. Em vội vã hỏi ngăn tiếng nặng nề của chiếc cửa sắt chuẩn bị réo lên:
- Sao anh biết vận tốc rơi của cánh hoa anh đào là năm centimet một giây ?
Tôi nhún vai :
- Anh xem trong một bộ phim.
Tôi mở cửa, còn em lại càng vội vã.
- Em mời anh ăn kem để cảm ơn về chiếc ô nhé?
- Để hôm khác, hôm nay anh bận.
Nói rồi tôi vội vàng đóng cửa. Tôi không muốn đụng vào một con bé 9x tự kỷ.
Tôi quên lời tôi nói còn em nhớ lời mời của em. Vào một sáng trời quang, nắng hây hây thơm mùi ấm áp, em chờ tôi, em bước ra từ cửa sắt, cánh cửa đã được bôi dầu không kêu đinh tai nữa. Em như một con mèo rình mồi chỉ chờ tôi xuất hiện và chộp lấy. Em không e dè, sợ hãi, em leo lên xe, vòng tay qua eo tôi, dựa đầu vào vai tôi đều đều như buồn ngủ. Tôi khẽ lắc đầu nghĩ lại sự e thẹn như cánh quỳnh của em hai lần gặp trước. Tôi kệ em và em kệ tôi nghĩ gì.
Em ăn kem, em thao thao nói như một bé mèo òm tỏi đòi mẹ. Tôi nghe, lúc đầu hơi phiền nhưng khi em im lặng tôi lại thấy thế giới chìm vào tẻ nhạt. Rồi em lại nói những chủ đề không đầu không cuối, không mở không kết và tôi thấy thế giới lại rộn ràng với những màu sắc linh tinh, lộn xộn mà rực rỡ.
Em đứng trước cửa nhà tôi nhiều hơn, một vài lần tôi đưa em đi ăn, một vài lần tôi nói bận để em lặng lẽ về. Một vài lần tôi có quá nhiều việc nên ghét sự nheo nhéo đau đầu của em, một vài lần tôi nhớ giọng em khi thế giới trong tôi như sợi giây chão căng ra đầy những tẻ nhạt. Tôi không hỏi em là ai, không hỏi em từ đâu đến, cũng không hỏi sao hôm đó em đứng lặng trước cửa nhà tôi, càng không bao giờ hỏi giọt nước nhỏ từ mặt em lăn xuống và chôn mình vào dòng lênh láng đục ngầu kia rốt cuộc là thứ gì. Em không tự trả lời, không hỏi lại tôi, chỉ giải thích hôm đó nước ngập quá cao, em không đủ sức ngăn dòng cản của nước để dắt xe đạp về nhà nên tự chọn một mái hiên ngồi nghỉ. Em lặng một lúc, nhìn bâng quơ rồi nói :
- Và em đã gặp anh!
Lại một ngày mưa khác, em chờ tôi trước cửa nhà. Tôi đi làm về giữa trời mưa bay rơm rớm mắt, tôi nhìn thấy dưới tà áo mưa lấp phất trong gió một cặp tình nhân trên chiếc SH sáng loáng thấp thoáng khuôn mặt cô bạn gái cũ. Thất vọng, buồn phiền, tôi nổi cáu, tôi bảo em về, đừng đến làm phiền tôi nữa, tôi mệt mỏi lắm rồi. Em chững lại trước thái độ của tôi, nhẹ nhàng như hôm đầu tôi gặp. Em khẽ hỏi: “Tại sao?”. Tôi gắt gỏng nói là tôi thấy em quá đỗi phiền phức. Rồi em nói…
- Em yêu anh!
Tôi gạt phắt đi, tôi hỏi tại sao, em nói em không thể lí giải, em không biết. Có thể vì tôi dịu dàng đưa em chiếc ô, có thể vì tôi trả lời câu hỏi “nhảm nhí” của em hoặc có thể là vì tôi đơn thuần nghe em “lảm nhảm”. Nhưng có quan trọng đâu, yêu chỉ là yêu thôi.
Tôi nói em đang tự huyễn hoặc mình về tôi, rằng em thật nhố nhăng, rằng những thứ nhảm nhí đó không làm nên tình yêu, rằng em chỉ là một con bé với những mộng tưởng om xòm, một bé xì tin 9x bị ám ảnh bởi tình yêu sét đánh và chẳng có lý do gì - để không - vì - lí - do - gì mà yêu một người.
Em vẫn nhẹ nhàng hỏi, giọng chìm bẵng đi trong rừng âm thanh gắt gỏng, đùng đoàng của tôi, như giọt nước trên mặt em tan hư vô trong dòng ngập ngụa:
- Anh có tình cảm với em không?
Tôi im lặng. Có thể tôi có, có thể tôi vô tâm hoặc giả nếu được biện minh, tôi chỉ muốn nói rằng tôi đã quá mệt mỏi và thiếu tin tưởng vào tình yêu, nhất là với một cô nhóc choai choai, không xuất xứ, không gắn bó thời gian, không ràng buộc. Những người yêu cũ của tôi chín chắn, có qui tắc, nghiêm túc và quen với tôi một thời gian lâu dài trước khi nói lời yêu kì diệu. Nhưng rồi cũng vì lí do này, lý do khác lại chia tay huống hồ em chỉ là một con bé không suy nghĩ, đến đi thất thường như những con mèo không kìm kẹp, như những cơn mưa không qui tắc thoắt đổ, thoắt tạnh để lại trời oi.
Nhưng… sao tôi lại không thể nói được cái từ “không” vỏn vẹn năm kí tự.
Tôi im lặng.
Em chờ đợi.
Tôi im lăng ….
Em chờ đợi
….
Và em nói:
- Anh sẽ cho em đĩa phim “ 5cm 1 giây” chứ? Khi đó em sẽ biến mất khỏi cuộc đời anh!
Tôi thấy thế giới yên ắng hơn. Em cầm chiếc đĩa ra về. Hôm đó trời mưa. Mưa rồi lại tạnh, đường khô, lá khô, những mái nhà khô như mưa chưa từng xuất hiện trên sa mạc. Đột nhiên tôi thấy…
Thế giới quanh tôi bớt ồn ã một cách khó chịu… nó… hoàn toàn yên lặng…
1 ngày trôi, 2 ngày trôi em không tìm đến.
1 tuần trôi, 2 tuần trôi, em không đến.
Rồi 1 tháng,
Rồi vào đông, mùa khô, mưa ngừng rơi. Tôi thôi không đếm thời gian nhưng không thể quen được với sự im lặng vốn có trong cuộc đời mình.
Mưa ngừng rơi không có nghĩa là mưa không rơi. Sa mạc khô cằn mãi không có nghĩa là sa mạc mãi mãi khô cằn.
Vào một ngày mưa, tôi không kìm được nỗi nhớ để tìm đến nhà anh. Tôi 17 tuổi, đắm chìm trong những cảm xúc được khuếch đại của tuổi dậy thì. Những nỗi đau, những ước vọng, ảo tưởng rỗng nát phềnh tướng lên. Nhưng tình cảm tôi dành cho anh thì không như vậy. Chả có lý do gì để một con bé mới lớn không thể yêu thật lòng, và chả có lý do gì bắt tình yêu là thứ bất qui tắc thành một khuôn mẫu trả lời cho câu hỏi “tại sao” ?
Tôi chờ anh trong khi cơn mưa nhuộm người tôi ướt sũng. Nước chảy lênh láng thành từng giọt trên gò má và khi thấy anh… nước mắt tôi cũng nhẹ chảy trộn với nước mưa.
Anh ngạc nhiên, nhẹ đỗ xe bước xuống . Anh đưa bàn tay sũng nước lau khuôn mặt ướt nhẹp của tôi, rồi cúi xuống nhìn thẳng vào mắt tôi, anh hỏi câu hỏi đầu tiên!
- Là nước mưa hay nước mắt?
Tôi bỡ ngỡ trước câu hỏi đơn thuần, còn anh yên lặng khẽ run mình trong mưa chờ đợi.
…
Tôi chìa đĩa gửi trả anh. Đó là một bộ phim hoạt hình bằng tiếng Nhật nên tôi xem không hiểu. Anh đẩy lại đĩa về phía tôi rồi đèo tôi về. Tôi vẫn ôm qua eo anh thiu thiu như một chú mèo buồn ngủ. Tôi nghĩ rằng, chắc anh sẽ nghĩ tôi dai dẳng, hư hỏng, dễ dãi, một con bé xì - tin dạn dĩ tầm thường. Nhưng tôi kệ anh và anh kệ tôi nghĩ gì.
Tối hôm đó anh hỏi thêm tôi hai câu hỏi nữa, là tên và số điện thoại rồi ra về không nói gì thêm.
Vào một tối muộn, anh gọi điện đến, bảo tôi bật đĩa, khi nào anh bảo tôi ấn play thì bắt đầu. Tôi khó hiểu nhưng vẫn luống cuống làm theo. Anh đếm đến ba, tôi ấn cho phim chạy và từ đầu dây bên kia, anh bắt đầu dịch. Nó khớp hoàn hảo với từng giây nhân vật trong phim nói, khớp hoàn hảo với nội dung phim. Nắm chặt ông nghe tôi bất giác nhìn quanh phòng, anh không ở đây vậy làm sao anh có thể? Tôi hỏi, anh vẫn chỉ đều đều dịch… Rôi tôi thấy loáng thoáng trong điện thoại những âm thanh khác đang chìm trong giọng nói ngọt ngào của anh. Nó là thứ tiếng Nhật được phát ra từ một chiếc tivi giống hệt lời thoại của bộ phim tôi đang xem… Anh đang cùng tôi xem phim, dịch cho tôi qua một chiếc điện thoại. Anh vẫn chỉ đứng bên lề cuộc sống của tôi và chỉ cho tôi đứng bên lề của sống của anh. Tôi hiểu ra điều ấy và khi cánh hoa đào đầu tiên trong phim bắt đầu rụng cũng là lúc nước mắt của tôi bắt đầu rơi. Khi cánh hoa đào đó chạm đất la khi nước mắt của tôi rơi nhẹ xuống sàn nhà . Giọng anh nhẹ nhàng, trầm ấm hơn khi dịch cho tôi lời của nhân vật nữ nói với nhân vật nam:
- Anh biết không? Vận tốc rơi của cánh hoa anh đào là 5cm một giây đấy.
Còn tôi quay ra trả lời câu hỏi đầu tiên và cũng là câu nói đầu tiên khi tôi gặp anh mà giọng nghẹn lại:
- Anh biết không? Vận tốc rơi của nước mắt là 5cm một giây đấy.
Anh bỗng im lặng không nói, còn tôi im lặng không giục, tôi và anh để thứ âm thanh trong ti vi miết mải trôi đi trong một thời gian dài. Nhưng rốt cuộc tôi và anh cũng đã “cùng nhau” xem được hết bộ phim dù theo một cách thật khác.
Rồi một ngày mở lại phim, tôi phát hiện ra nước mắt của tôi thôi không khớp với vận tốc 5cm 1 giây nữa .
Một vĩ nhân đã từng nói “Đời vốn không buộc mình vào qui tắc nào cả. Đơn giản chỉ là bản năng và sự dũng cảm”.
Chưa bước vào cuộc sống của nhau không có nghĩa là sẽ không bước vào.
Ai biết được vận tốc để có thể yêu một người là bao nhiêu cm một giây?
Và ai biết được, cần bao lâu để có thể hết yêu một người!
Chỉ là hãy cứ bước đi, cho đến khi bản thân thấy mình nên dừng lại .
Có đôi khi, em đứng lặng yên gữa dòng người qua lại... Tự dưng, chân muốn bước đi mà lòng thì lại muốn đứng yên thôi...
Có đôi khi, em co mình trong góc tàu lặng lẽ... Em sờ trán mình vì cứ ngỡ được ai đó vừa hôn...
Có đôi khi, em ngồi yên và nhìn dĩa sushi không chớp mắt... Thoáng mỉm cười, cái ghế bên cạnh thiếu dáng anh...
Có đôi khi, bước đu giữa mưa em cầm hờ cây dù trắng... Em để vai ướt một chút, để tóc vương vài giọt mưa... để em nghĩ "Anh đang bước song song cố che dù cho em khỏi ướt, để em nhớ cái cốc đầu… Mai mốt không được bướng nữa nghe chưa..."
Có đôi khi, giữa cả rừng kem em không chọn, em lại chọn cho mình cây ốc quế chocolate... Để em nhớ cái dáng ai cao gầy, mới sáng ra đã lo chạy đi mua kem dỗ em nhõng nhẽo...
Có đôi khi, em để tay mình lên cổ, lên ngực áo, lên tim... chỉ để hiểu rằng một nửa của anh vẫn còn ở đây bên em, vẫn nghe em cười, nghe em khóc, và vẫn nắm tay em...
...
Có đôi khi, giữa đêm em tỉnh giấc... trời không mưa mà mắt cứ ướt mem...
Có đôi khi, em cười toe toét khi anh nhắn... Cứ tự nhắc lòng, "Nhóc phải cười thật tươi cơ...".
Có đôi khi, thấy Anh lo lo cho em "Em còn đau không hả?"... Chợt thấy mình sao yếu đuối dã man luôn...
...
Có đôi khi, em thèm được nghịch, muốn chọc Anh giận lên rồi nhe răng cười khoái chí…
Có đôi khi, thèm được anh… ngắt mũi "Anh người lớn ko thèm chấp con nít như em!", để hếch mũi, để kênh kênh, để bảo lại rằng "Nói hông được người ta rùi này kia kia nọ…".
Có đôi khi, thèm được anh ôm, nghe anh bảo "Anh thích hơi thở của em nhiều lắm!", để tí toét cười thổi phù phù gió giữa mặt anh…
Có đôi khi, tự dưng nhớ những gì anh hay mắng, nào là "Không được vừa ăn cơm vừa xem phim!", nào là "Không được quấy anh như thế!", nào là "Không được thức quá khuya!", nào là "Không được bỏ bữa trưa đâu đấy nhé!", nào là... nào là đủ cái nào là khác nữa... Không dưng mà cười với chính mình…
...
Em, thích nhõng nhẽo á!
Em, thích quấy anh á!
Em, thích làm cho anh phát điên lên vì cáu á!
Em, thích chu mỏ, hếch mũi lên khi cãi nhau với Anh á!
Đơn giản vì…
Em yêu anh!
Nếu em ghét em đã không thèm ngông nghênh như thế!
.gif "501")
