Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
- Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá anh ha.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
- Ủa cô mới ở Mĩ về hay là đâu?
- Dạ không anh ạ. Em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm bị chung thân mà
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
Có một bà nọ đến cha đạo để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc thấy hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha thở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Vova đến thú tội với linh mục: - Thưa cha,con đã phạm tội ngoại tình với 1 người phụ nữ có chồng,Chúa có thể tha thứ cho con ko?
Cha cố: - Chúa sẽ tha thứ cho con.Con hãy cho ta biết người phụ nữ đó là ai?
Vova: Con đã thề là không bao h tiết lộ với ai về cô ta. Xin cha đừng hỏi con!
Cha cố: Được ta không ép con...Bây giờ ta sẽ nói tên từng người,nếu đúng con gật đầu,sai con lắc đầu là được...Nasha phải ko con?
Vova lắc đầu
Cha cố: Vậy thì chắc là Emile rùi.
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Vậy thì là Marrie?
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Ok,thôi. Cha ko hỏi con nữa.Con hãy về đi,Chúa sẽ tha tội cho con.
Vova đi ra đến cửa nhà thờ thì đã có 3 thằng bạn đợi sẵn:"Thế nào rồi mày?"
Vova: Ok rồi.Tao đã biết thêm 3 con hàng mới. Đi thôi tụi mày ))
Có 5 sự thật cần phải nói rõ ràng:
1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.......
2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. (Tôi đảm bảo là bạn thử)
3. Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc
4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn
5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn
( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc naaày...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi Chuyện toàn dấu nặng !!!
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! Đọc thật mệt
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
-Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
-Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên:
-Đấy! thấy chưa? mày thua..
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .
Cô gái liền la lên Hiếp *********...Hiếp *********mmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp ********* nhưng có dụng cụ để hiếp ********* và chắc chắn ông sẽ hiếp ********* !!!"
